Lo que nadie te dice

Yo estaba allí cuando el médico dijo la palabra más temida,

en parte sabía a lo que iba, sabía lo que iba a escuchar,

pero en parte también esperaba con algo de esperanza que no fuera 

a ir la cosa por esos derroteros.

No, fue por otros derroteros peores, por el barranco, por el precipicio,

y una vez en el fondo el propio medico salto encima de nuestros restos.

Yo lo miraba a él, en shock, sin saber que decir, como cuando te dan un balonazo en 

la boca del estomago y te quedas sin aire, pues igual, a mi derecha el perjudicado,

sin entender la mitad de lo que el médico le estaba diciendo, sin entender

lo que se le venía encima, y preguntándose porque no antes.

Yo intentando guardar la calma, entenderlo todo, asimilarlo, 

preguntar, no dejar nada en el tintero. Tomé nota de todo y cogí las riendas.

Fue todo muy rápido, pruebas, más pruebas, preoperatorios y al final la operación,

otra vez salio el médico a lanzarnos por el precipicio y a saltar encima de nosotros

como si ya no estuviéramos bastante machacados, pero por si aún quedaba algo nos dió otro mazazo.

Nos repitió todo lo que podia pasar, no nos dió ni un respiro.

Y al final pasó todo lo que nos dijo que podía salir mal, fue pasando.

Pero lo que no nos dijo, ni nos dijo nadie es lo que duele.

Lo que duele ver a esa persona en la cama rodeada de cables, maquinas y bolsas,

lo que duele ver sus familiares destrozándose de dolor ante la incertidumbre, ante las esperas,

esperas infinitas en salas frías con un teléfono de fondo que no suena durante horas.

Duele, duele y mucho.

Lo peor de todo es que no puedo aliviar tu dolor, y eso me mata

Una vida que no era mia

He estado durante mucho tiempo metida en un bucle de mentiras,
envidias, frustraciones... que no me llevaban a ninguna parte.

Hace poco cometí un "error" que me hizo ver, que todo eso no era sano,
ni bueno, ni coherente.
Que intentaba justificar mis cotilleos, pero no veía que se había convertido en una necesidad que iba más allá.
Intentaba vivir una vida que no era la mia, ni lo había sido.

La intro del video de Tindersticks, Another night in, me encanta porque
en parte, que no en todo, explica lo que me ha pasado. Nos fijamos en la vida de los demás
pensando que son mejores que la nuestra, y quizás , esas mismas personas se fijan en nosotros pensando de la misma manera.

Tengo una amiga, que dice que Facebook es un agujero negro donde sale todo, que buscas y encuentras y que al final la curiosidad mata al gato, y nada mas lejos de la realidad.
Buscas y encuentras, siempre encuentras, y miras y ves caras sonrientes, felices, viajes, salidas con amigos...pero si nos ponemos a pensar, pocas o ninguna vez subimos nosotros mismos fotos mientras lloramos en la cama, fotos de días aburridos, de los días que discutimos con madre, hermanos o pareja...En verdad facebook vende una pequeña falsa realidad que el resto nos creemos.
Y pensamos joder, y porque yo no? y porque no a mi? Pero no todos los días son de foto, ni de fiesta, ni de alegrías, y no sabemos ni el esfuerzo, ni el sufrimiento que hay detrás de cada una de ellas.
Solo vemos sonrisas perfectas, ojos brillantes, ropa bonita y pelo arreglado y decimos que triste es mi vida en comparación con la de fulanita... y como somos, o mas bien soy, pelín masoquista sigo mirando esas fotos, sigo haciéndome daño, sigo creyendo que es real...y sigo queriendo esa vida que no es mía. Como una droga, cada vez quiero más, y más...para que?
Acabo imaginando,especulando, un día a día, y me lo creo, y lo peor intento imitar...pero esa no es mi historia, ni mi lucha...cada vez que miro hacia otro lado, hacia otro camino, cada vez que intento ser más otra persona y menos yo, cada vez que hago eso, me alejo un poquito de lo que es mi sueño, mi vida.

Llegados a este punto, he reflexionado, he dicho basta, al único lugar donde he de mirar es hacia mi misma, y ser yo, con mis cosas , con mi familia con mi vida.
Todo lo demás lo único que me aporta son frustraciones innecesarias, cosas que no dependen de mi y no están al alcance de mi mano.
Tengo que aprender a valorar y a querer lo que tengo, lo que he conseguido porque aunque no lo sepa seguro que hay quien se fije en mi y lo valore mucho más que yo misma.
Y sobretodo, que tengo que vivir mi vida, con mi pasado, mi presente y  mi futuro, y cumplir mis sueños y no los de otra persona, seguir paso a paso mi camino y construir el lugar donde quiero estar, sin imitaciones baratas.

Espero que este error me haga volver a mirar a mi propio camino, que ya está bien de mirar al de los demás.

Que esperar mientras estas esperando...

Nunca antes había pensado tanto en la muerte como hasta ahora.
Cuando te pones malo piensas, por muy mal que te encuentres, que en unos días pasará y harás esto o lo otro. Luego empieza a alargarse, a ir despacio, a desesperarte de no mejorar, de guardar reposo, pero igualmente piensas "cuando esté bien..."
Lo peor viene cuando los médicos no lo tienen claro, y empiezan a consultar entre ellos, y llaman a otro, y empiezan a hacerte pruebas y mencionan la palabra biopsia, anticuerpos, polipos, linfomas...y demás cosas feas y luego te miran a ti y te dicen no si es que cuando vemos inflamaciones preferimos hacer pruebas para descartar...descartar que? porque me dices que mandas una biopsia con carácter urgente y que en 10 dias hablamos, y a mi estos 10 días de reposo, de aislamiento se me están haciendo años.
Una vez ya fuera del hospital, lees y relees el informe médico, "masa de aspecto linfoide en la región del cavum" y tal cual lo pegas en google, cosa que JAMAS se debe hacer.
Porque ahora ya cada dia pasa de ser un año a ser un siglo.
Y la gente te pregunta como vas, y yo mejor ( si tu supieras la batalla que tengo en mi cabeza, los miedos, las noches en vela, los llantos...y las ganas de hacer cosas )
Si, ganas de hacer cosas, porque piensas y si es que si? si es que si todo cambia...pero es que si es que no, tambien.
Que he estado haciendo con mi vida? cuantas veces he perdido el tiempo? cuantas veces he dejado ir el hoy por pensar en el mañana? y si ya no hay mañana, y si es que si y por mucho que luche no hay mañana, cuantas cosas me he dejado por el camino, cuantas cosas sin vivir!!!
pero si es que no, y me aferro al que va a ser que no con todas mis fuerzas y ganas, si es que no ya no va a ser igual, la vida me estaría dando otra oportunidad, es como un toque de atención, de eh vas a cumplir 30 años, espabila, que el tiempo pasa y no vuelve.
He de reconocer que ahora mismo estoy muerta de miedo, la espera, es horrible, el no saber...se oyen y se ven tantas cosas...y porque a mi? y porque ahora? y mi futuro? y mmis sueños? y todo lo que yo habia planeado para mi?
Solo me queda esperar, y una vez sepa los resultados no volver a caer en los mismos errores, y en la misma perdida de tiempo en la que estaba sumida.
Estado: ESPERANDO NOTICIAS

Sin lágrimas y a lo loco

Como nunca me han visto llorar, creen que nunca lloro.

Nada más lejos de la realidad.

Hoy mismo. 

No podía más, no podía ni verme,

mi cara era el rostro del fracaso, de la decepción,

de impotencia y frustración.

He puesto mis manos sobre mi cara y he roto a llorar, 

no se de donde han salido tantas lagrimas,

todas descontroladas por mi cara, por las manos,

cayendo incluso a las rodillas, al suelo...como yo.

(Ojalá salieran así en ocasiones las palabras que queremos pronunciar

pero que no nos atrevemos a decir en voz alta.)

Hoy no veo nada claro.

O sí, y lo mismo eso es lo que duele, abrir los ojos.

¿es momento de tirar la toalla?

Cuando cree este blog, y tuve que ponerle nombre, no lo dudé.
Verónica decide vivir era un manifiesto de mis ganas de luchar contra todo lo que la vida me propusiera y para empaparme de todo lo que me hiciera sentir, que me proponía un baile pues ahí estaba yo para disfrutarlo, que me proponía una tormenta pues ahí estaba yo para capearla.
Hace algunos años, 5 ya, por circunstancias sobrevenidas, tuve que tomar una dura y difícil decisión, coger mi sueño, ordenarlo, empaquetarlo y guardarlo en el fondo del armario.Cerrar una etapa. Meter en una caja de cartón sueños, expectativas, ilusiones, esfuerzos, sacrificios...pero de ese gran sueño, aun podía salvar una parte, y me aferré a ella.
Y es a esa parte a la que me refiero.
Han pasado casi 7 años desde que empezó lo que iba a ser el camino a mi sueño, sabia que no sería fácil, ni a la primera, pero han caído tantas piedras por el camino desde entonces...
He aprendido tanto, he cambiado, he conocido gente que me ha marcado, que me ha tendido una mano, he hecho amigos, he crecido como persona, me he superado, me he levantado después de caídas a precipicios inmensos (para mi lo eran) he llorado como nadie, he sufrido, he sacrificado parte de mis años locos, en fin le he dedicado mi vida estos años...y hoy,en concreto hoy me pregunto si será el momento de dejarlo, si una retirada a tiempo vale más que una victoria, si debo de guardar energías para nuevos proyectos.
No me he cansado de esforzarme, de sacrificarme, no me ha dejado de gustar ni por un solo segundo, me apasiona,pero , no me reconozco. Se que hoy no es el dia para tomar la decisión, digamos que estoy bastante tocada, lo que pasa es que pienso en cuando empecé, entusiasmada, derrochando energía y optimismo, y no me reconozco con lo que veo ahora, una persona totalmente hundida, frustrada, derrotada por los caprichos de la vida, sin ganas, sin ilusión y lo que mas rabia me da, irascible. Borde con los demás. Todo me molesta, nadie me comprende...pero todo el mundo exige y yo ya no se si soy capaz de dar más de mi.

AMOR Y ODIO, 6-6-10

Cuando Amor coge de la mano a Odio….tiembla.

inicias un viaje guiado por el resentimiento, duele, te gustaría detenerlo, pero no puedes,

tu razón no razona, el corazón no admite escusas, ni sermones, ni consejos,

los sentidos se atrofian, no ves ni oyes bien, todo se magnifica,

la percepción se equivoca, vas a tientas, dando golpes, tropezones, caes y el dolor te impide levantarte.

Nada te vuelve a saber igual, buscas la miel que tanto te gustó, pero todo sabe a agrio.

Pasa otra primavera, pero el olor a jazmín no es el mismo.

Empiezas a ver donde no hay, oyes, que no escuchas, ruidos

que te dicen porque ahora aún sigues pensando en ello, en él, en todo.

Amor coge a odio de la mano de vez en cuando,cuando decida soltarlo, se agarrará al olvido.

1 octubre 2005, un poco de mi

Hace la friolera de 10 años de mi primera entrada en mi antiguo blog (o lo que queda de él), aqui hablaba en voz de La Gata Gangster...(con correcciones, por favor que dolor de ojos de ver lo mal que escribía)
Después de haber leído algunas de las entradas antiguas, me pregunto donde ha quedado esa parte de mi que era tan valiente y decidida, creo que la ademas de echarla de menos, ahora mismo la necesito

Anoche lloré…en realidad

lloro cada vez que me despido de lo que quiero

a solas y en silencio

pensando en lo que he dejado atrás

y en lo que pierdo

dejando parte de mi en ese lugar

y en esa gente que tanto recuerdo

marcada y transformada por una decisión

de la que en ocasiones hasta me arrepiento

luchando por algo que en realidad

no se si es lo que quiero o

al menos a este precio,

ya que por medio hay sentimientos.

tiro hacia delante y yo misma me sorprendo

no se de donde saco tanta fuerza

para ir cumpliendo mis sueños

me supero y voy ganando las metas que me he propuesto

aun así la soledad que me acompaña

nubla la alegría que siento

no logro ser feliz y por eso

me pregunto si merece la pena tanto esfuerzo

tanto echar de menos y desear que llegue un momento

por eso lloro a solas y en silencio

por eso creo a veces que no puedo

por eso …porque el sentimiento puede al razonamiento.