Inmovil

Hoy no tengo inspiración, solo tengo ganas de escribir.
Veréis no es lo mismo, cuando tengo inspiración incluso me sale algo
con rima y sino con ritmo, pero hoy no,
hoy lo que tengo son tantos sentimientos que no me salen por la boca
y tengo que ponerme a escribir para que salgan.
He venido a estudiar a la biblioteca, pero tengo tanto barullo en la cabeza,
tanto nudo en el estomago, tanto dolor de garganta...porque debe ser
quizás que cuando las palabras no salen se quedan ahi en la garganta
peleándose entre ellas y arañando hasta las entrañas.
La cuestion es que estoy aqui y no puedo hacer nada,
solo esperar que pase lo inevitable...y esperar estar ahi,
a la altura para todos.
Necesito ser fuerte, y en verdad me apetece llorar, llorar
hasta desgañitarme. Pero es que eso tampoco sirve de nada.
Además no se si alguna vez lo he dicho, pero cuando lloro
se me ponen los ojos fatal (si, direis como a todo el mundo, pero no, es mal
tipo alergico) y encima me da sueño, es como que entro en hibernación.
Duele, pues me acuesto, lloro, me adormezco y así parece que no está pasando...
pierdo un poco la verticalidad...esta  vez intento controlarlo, hay demasiada
gente que me necesita como para que yo coja y me vaya a hibernar.
Esta vez no vale, un luto de tres días ni de un minuto, hay que estar ahi
con la sonrisa puesta cuando suena el despertador, cuando engulles sin gana la comida y cuando das las buenas noches y mandas los emoticonos con corazones, besos y estrellas.
Y yo se que puedo, y que va a pasar , desgraciadamente, que vamos a sufrir,
todos con vosotros, porque aunque para muchos sea criticable,
somos como en fuenteovejuna, todos a una! y eso, para lo bueno y para lo malo
es lo que nos hace grandes y fuertes, porque uno solo aqui en ocasiones no es nada sin la suma de los que hay alrededor...
y aunque no sepa que hacer, o que decir, aunque esté aqui quieta
delante de un portátil, aunque me esté tragando las ganas de salir corriendo o de echar a llorar...aunque pase lo peor ( que quizás también sea lo mejor, pero visto dentro de unos años) aunque pase lo que pase, yo voy a estar ahi,
y de eso no hay duda alguna.

Cuando te duele el alma...

Me tiemblan las manos,
se me forma un nudo en la boca del estomago,
comienzo a respirar profundo para evitar
lo inevitable,
los ojos se me ponen vidriosos,
intento contener las lágrimas
se me arruga la barbilla,
aumentan los nervios y salen en estampida.
Me hecho las manos a la cara,
no puede ser, no, otra vez no,
volver a este dolor que no es mio
pero lo siento como tal.
No es ya empatia, es que mi dolor
es tu dolor...al igual que tu alegría
es mi vida.
Sigo temblando, no se si esta vez seré tan fuerte
para estar ahí, a la altura, para sostenerte.
Vuelvo a respirar, tengo miedo,
no de mi sino de ti,
no se como podrás llevarlo,
duele, duele más que nunca,
y no quiero que te duela,
otra vez no...
ni a ti, ni a él...que vertigo,
no se si voy a poder, esta vez me duele mucho
por ti, por él...por todos
porque no te mereces esas palabras,
ni lo que esta pasando,
es todo tan increible...
que duele si cabe un poco más,
en lo más profundo del alma.

Otro año mas

Un año más que queda atrás, sobre nuestras espaldas, con todas sus idas y venidas,
con sus contratiempos, con sus alegrías, con sus llantos que quizás este año han sido demasiados,
con los sueños rotos que han quedado por el camino, con el esfuerzo y la superación...sin duda ha sido un año intenso, sin tiempo para nada, para nada más que sentir y experimentar.
He sentido tantas cosas que no he sido capaz de digerirlas ni asimilarlas, y así estoy hecha un lio de emociones, sin saber desenredar este enredo que cada vez se lía más y más por mirar hacia donde no debo para fijarme en como los demás solucionan sus enredos.
Espero y deseo que este año sea para mi, para mirar hacia mi y con todo lo que se que no es poco pero tampoco lo es todo pueda aprender a quererme un poco más y confiar mas en mi, en saber aclararme las ideas cuando todo me abruma y no encogerme y hacerme cada vez más pequeñita... eso es lo que quiero no sentirme así, no sentirme pequeñita. Que el miedo no pueda con mis sueños, que mi corazón me devuelva el coraje y que la razón me de la clave , que no tenga que mirar al balcón de enfrente, ni querer ser el balcón que los demás miran si no el balcón que yo quiero ser. Ese sin duda es mi propósito para este año.
Ser yo, y quererme siendo yo. Suficiente para conseguir todo lo demás :)
en mis manos está que sea otro año más, o un año diferente
Feliz 2014

http://www.youtube.com/watch?v=oDvtJlmIJgc
Cannon en re mayor Pachelbel